Автор Тема: Что страшнее и больнее: физическая измена или духовная?  (Прочитано 3969 раз)

Инна

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 330
  • Репутация: +21/-3
Какая измена наносит удар больнее?
Или обе измены одинаковы и равноценны? Какую измену можно простить, а какую нет? И почему Вы так думаете, поделитесь соображениями!
Какая разница какая измена?
Измена- это всегда плохо. Это трещина в фундаменте отношений- в доверии.
Простить?Разбитую чашку можно склеить,но пить из нее уже невозможно...
Я не представляю как можно все забыть и счастливо жить будто ничего не было.Не поверю, что такое возможно.Можно гнать мысли и воспоминания из головы  но в душе, в сердце это останется навсегда.
Я могу объяснить совместную жизнь после измены только наличием
финансовой, психологической или другой зависимости от партнера.
 По сути заключается сделка с совестью. Но это не жизнь, это форма мазохизма.



Svoboda

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • Репутация: +27/-6
  • Пол: Мужской
 
Я могу объяснить совместную жизнь после измены только наличием
финансовой, психологической или другой зависимости от партнера.
 По сути заключается сделка с совестью. Но это не жизнь, это форма мазохизма.


Не всегда так, как считаете Вы, Инна. Основной причиной измен является отсутствие интеллектуального, личностного развития пары, и занятие только бытом и работой. Что в итоге: работа, дом, сухие вопросы "как дела?", в выходные дни походы в магазины, и для отдушины походы в гости, где немного удаётся разбудить душу и тело с помощью общения и алкоголя. Дальше возникает желание взбудоражить свою жизнь, уснувшую от "бытовухи". Кто-то ударяется в религию, кто-то в спорт, кто-то замыкается, а кто-то находит сексуального партнёра для души. В основном измена раскрывается тогда, когда душа изменника не может терпеть "игру под хорошего супруга". Душа постоянно говорит: "сколько же ты будешь сам себя унижать, разве ты не мужчина/женщина уважающий/уважающая себя?". В итоге произносятся слова: я встретил/встретила... и я её/его люблю. Но остановимся на механизме измены. После всех уходов-приходов из семьи, умные партнёры всё таки приходят к одному (и это неизбежно): "в нашей жизни отсутствовала духовная, интеллектуальная составляющая совместной жизни". О богатстве материальном заботятся все, о богатстве духовном заботятся не многие потому, что духовное богатство не увидишь глазами, и руками не пощупаешь. Духовное богатство - это не чтение религиозных книг и регулярное хождение в церковь (хотя это для определённого слоя населения служит хорошим успокаивающим фактором), духовное развитие - это желание познать причину/следствие происходящих событий в жизни человека на энергетическом уровне. Высшая энергия, создавшая вселенную, держит всё происходящее в рамках энергетического баланса. Так вот, Инна, люди, которые наконец-то заинтересовываются в поиске ответов "почему же так всё происходит в нашей жизни?", начинают совершенно новую, интересную жизнь, без "сделки с совестью и без мазохизма". С не интересным человеком будет не интересная жизнь. С интересным человеком Вы будете постоянно развиваться.     
« Последнее редактирование: 29 Декабрь 2014, 15:01:54 от Sergey »

Елена Кондратьева

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2427
  • Репутация: +133/-24
  • Пол: Женский
  • Это рысь - не "просто киска".
  • Семейное положение: Не замужем
Какая измена наносит удар больнее?
Или обе измены одинаковы и равноценны? Какую измену можно простить, а какую нет? И почему Вы так думаете, поделитесь соображениями!
Какая разница какая измена?
Измена- это всегда плохо. Это трещина в фундаменте отношений- в доверии.
Простить?Разбитую чашку можно склеить,но пить из нее уже невозможно...
Я не представляю как можно все забыть и счастливо жить будто ничего не было.Не поверю, что такое возможно.Можно гнать мысли и воспоминания из головы  но в душе, в сердце это останется навсегда.
Я могу объяснить совместную жизнь после измены только наличием
финансовой, психологической или другой зависимости от партнера.
 По сути заключается сделка с совестью. Но это не жизнь, это форма мазохизма.
Да, в зависимостях порой вся проблема. Доверие не вернуть, но и уйти бывает сложно - снимать квартиру - дорого,
содержать себя в условиях нестабильности с работой - не возможно, вот и набирается человек терпения.
Уходит обычно тот, кто может это себе позволить. Но обрести свободу можно только уйдя от ненужных отношений.
А для этого можно и постараться обрести финансовую свободу. Главное решиться и понять на сколько легче жить без мазохизма.


С. Ирина В.

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 4
  • Репутация: +1/-0
По поводу зависимости полностью согласна. Не могу решиться уйти в никуда, осознаю это. Все еще пытаюсь сохранить не смотря ни на что отношения. Переехали в другой город, другую страну, я настояла. Сейчас меня корит за это, ведь там родители и родственники и друзья и.... ребенок от другой женщины. Да, отношения с ней прекратились, но ребенок ни при чем. Видно что переживает, думает вспоминает. Молчала долго, но когда решилась на разговор, сказала что все знаю, ответил так, что все в прошлом, я здесь, с вами и это главное. А сейчас прожив год после того разговора, наблюдаю за ним, и такое ощущение, что все не так и не стой. Духовной близости нет, повседневное "как дела, как на работе?" Как я устала от всего этого. Разрываюсь между все оставить и уйти (но дети 23, 21, 19  и 9 лет),  и попытаться построить отношения (но как все забыть. боюсь ребенок вырастет захочет к папе, и все сначала? Все переживания, вопросы).??????????????????

Olga

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 36
  • Репутация: +7/-0
  • Пол: Женский
  • Семейное положение: Замужем
  Эмоциональная и физическая измена - звенья одной цепи. Хочу познакомить вас с точкой зрения Библии на этот вопрос.

  Иакова 1:14,15: " Но каждый испытывается, увлекаясь и соблазняясь собственным желанием.  Затем желание, зачав, рождает грех, а совершённый грех рождает смерть". (Мысль - чувство - слово - поступок - последствия).

  ЦАРЮ Давиду было хорошо известно, что такое предательство. В период его неспокойного царствования против него плелись интриги и составлялись заговоры. Давида предавали даже те, кто считался его самыми близкими друзьями. Взять, к примеру, Мелхолу, первую жену Давида. Она с самого начала полюбила его и, без сомнения, была ему опорой во всех его царских делах. Однако позднее она «уничижила его в СЕРДЦЕ своем», посчитав его «пустым человеком» (1 Царств 18:20; 2 Царств 6:16, 20).(Давид очень любил Мелхолу, он вернул её себе даже после того, как её отец царь Саул, заставив Давида скитаться, отдал её в жёны другому человеку, хотя по Закону женщина в таком случае не должна была возвращаться к первому мужу. Однако прежние отношения между ними так и не восстановились из-за состояния сердца Мелхолы. Притчи 4:23: "Больше всего, что нужно беречь, береги своё СЕРДЦЕ, потому что из него — источники жизни",
Матфея 12:35: "Добрый человек из своей сокровищницы добра даёт доброе, а злой человек из своей сокровищницы зла даёт злое").
 
  Прелюбодеяние — один из самых ужасных видов предательства. Прелюбодей нарушает верность своему спутнику жизни и сосредоточивает внимание на другом человеке. Обманутый супруг или супруга внезапно остается один — его жизнь переворачивается вверх дном. Как такое предательство может случиться, если два человека любили друг друга? Часто первым шагом к измене становится то, что супруги эмоционально отдаляются друг от друга. Профессор социологии Габриелла Турнатури объясняет, что лазейка для измены появляется тогда, когда уменьшается вовлеченность супругов в жизнь друг друга. Такое отдаление порой происходит даже у людей среднего возраста. Например, один 50-летний мужчина развелся со своей женой, с которой прожил 25 лет, и ушел к другой женщине, которая ему понравилась. Некоторые оправдывают такое поведение, называя его кризисом среднего возраста. Однако, вместо того чтобы представлять его как что-то неизбежное, давайте называть его тем, что оно есть на самом деле,— предательством среднего возраста.
  Как Иегова относится к тем, кто оставляет своего спутника жизни, не имея на то библейского основания? Наш Бог ненавидит развод, и он осуждает тех, кто поступает вероломно со своим спутником жизни и оставляет его. ( Малахии 2:13—16.) В полном согласии с тем, что говорил его Отец, Иисус учил, что никто не должен бросать невиновного спутника жизни и потом вести себя так, будто ничего не произошло. ( Матфея 19:3—6, 9.)
   
  Никто не застрахован в этом мире от измены. Но в любом случае можно сохранять чувство собственного достоинства и быть эмоционально уравновешенным. Как это удаётся достичь Свидетелям Иеговы, можно ознакомиться по ссылке http://wol.jw.org/ru/wol/d/r2/lp-u-ru/2010447

Хрюш

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3719
  • Репутация: +229/-509
  • Пол: Мужской
    • Кватернион например. Или солитон?
  • Семейное положение: Не женат
Если бы женщины считали секс удовольствием, а не работой в третью смену, страдать по поводу измен им бы так часто не приходилось. Ну а если вся ее жизнь - телевизор покупки, то какие претензии к мужу? Изменить ей он попросту не может, ибо дама живет не с ним, а со своими хотелками.
Экстрасекс: снимаю, порчу.


Хрюш

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3719
  • Репутация: +229/-509
  • Пол: Мужской
    • Кватернион например. Или солитон?
  • Семейное положение: Не женат
Наверное я очень неправильный человек, потому что сайт про нравственность у меня не открывается. Удалось прочесть лишь название статьи - то самое, где буквы густо пересыпаны значками процента: "оставайтесь-нравственно-чистыми". Прочитав его, я тут же прекратил борьбу за прочтение страницы.
« Последнее редактирование: 21 Март 2015, 08:32:50 от Хрюш »
Экстрасекс: снимаю, порчу.

С. Ирина В.

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 4
  • Репутация: +1/-0
Если бы женщины считали секс удовольствием, а не работой в третью смену, страдать по поводу измен им бы так часто не приходилось. Ну а если вся ее жизнь - телевизор покупки, то какие претензии к мужу? Изменить ей он попросту не может, ибо дама живет не с ним, а со своими хотелками.

Не для всех женщин именно такое отношение к сексу. Скажу за себя: ни разу в жизни не отказала своему мужу. Готова воплотить все его и свои сексуальные фантазии, в любом удобном месте, в любое время суток. Даже когда не испытываю особого влечения, иду наперекор своим желаниям. Когда-то моя бабушка сказала такую фразу: "даже и не думай отказывать ему, где, как, сколько муж захочет, так и надо. Иначе найдет другие пути." И это для меня как лозунг по семейной жизни. Однако.............. Факт измены есть, длился не один год. Более того, она родила......... Мы в итоге переехали в другой город. Я знала еще на прежнем место жительстве, , на момент нашего отъезда ее ребенку было уже 2 года. Сразу после переезда состоялся разговор. Муж говорит все в прошлом.......... Но как с этим жить? Как? Думаю об этом постоянно, а муж просит все забыть. Как-то даже обронил такую фразу, мол, часто такие отношения продолжаются у мужчин по инициативе женщины, что переспав один раз, по необходимости и забыл бы, а она звонит, поддерживает связь, проявляет интерес, заигрывает. НО что еще больше удивило из его слов, то что "не всегда решение в такой ситуации принимает мужчина" (это на счет ребенка). Эта фраза вмиг изменила мнение о нем как о волевом, сильном, справедливом, заботливом.... такой по крайней мере он для меня всегда был. Он был НАДЕЖНЫЙ..... а сейчас я смотрю на него иначе, и если честно, надеюсь только на себя.
Простила я его или нет? Однозначно нет. Дети наши - вот причина того что я с ним. Да, люблю его и сейчас, но осознание того что он сделал, меня просто УНИЧТОЖАЕТ, РАЗРУШАЕТ. Сейчас живу так: работаю, учусь, начиталась умных книжек, пытаюсь разобраться почему это произошло, понять ЕГО, СЕБЯ, ну и смотрю на его отношение ко мне. Возможно это будут какие-то другие, новые отношения, а может я просто уйду.....................................................

Хрюш

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3719
  • Репутация: +229/-509
  • Пол: Мужской
    • Кватернион например. Или солитон?
  • Семейное положение: Не женат
Тут он сглупил конкретно. Но что наша жизнь? непрерывная череда ошибок. Раз за разом мы наступаем на одни и те же грабли, по крайней мере я. Знаю же что глупость делаю, и все равно... Думаю это часть личности, очень уж характерны ошибки, аналоги которых я без труда нахожу еще в детских временах.

А что до измен (так и хочется взять слово в кавычки) то вопрос это вечный, но на мой взгляд не стоящий того внимания, которое ему уделяют. Секс "на стороне" для мужчины просто приятный эпизод в котором физиология на втором месте, а на первом - высоко задранный нос. Длительная связь это другое, поскольку создает достаточно прочные отношения, и это плохо для семьи. Больше всего это похоже на алкогольную или наркотическую зависимость, когда голова понимает что надо бросать, а сделать с телом ничего не может. Пожалуй такая зависимость нейрофизиологическая, связанная со включением каких-то глубинных механизмов о назначении которых можно только гадать. И когда включается какая-то забытая "программа", она непреодолима.

Насчет решения, которое "не принимает мужчина" все просто. Она просто молчком убрала ВМС и поставила мужика перед фактом беременности, загнав его в угол. Чем порядочнее человек тем легче это срабатывает, и, между прочим, тем привлекательнее он как спутник жизни. Думаю не ошибусь если скажу что брак по залету лидирует среди других причин с большим отрывом. Но! только там, где в целом порядочные парни.

Так что насчет "надежный" никакой ошибки нет, а менять представления о человеке "вмиг" эмоционально, а значит неправильно. Прощать ничего не надо, надо выбросить из головы. И не заморачиваться насчет "по прежнему", нельзя дважды войти в одну воду. Просто жить в новых обстоятельствах, в новом мире, и увидев золотые купола не забывать сказать судьбе спасибо.  Потому что плохого не произошло ничего, и все эти тонкие душевные терзания - реакция благополучия.
« Последнее редактирование: 21 Март 2015, 12:15:46 от Хрюш »
Экстрасекс: снимаю, порчу.

С. Ирина В.

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 4
  • Репутация: +1/-0
Так что насчет "надежный" никакой ошибки нет, а менять представления о человеке "вмиг" эмоционально, а значит неправильно. Прощать ничего не надо, надо выбросить из головы. И не заморачиваться насчет "по прежнему", нельзя дважды войти в одну воду. Просто жить в новых обстоятельствах, в новом мире, и увидев золотые купола не забывать сказать судьбе спасибо.  Потому что плохого не произошло ничего, и все эти тонкие душевные терзания - реакция благополучия.

Спасибо. Если честно вы один из первых, кто смог своими, какими-то особенными словами, помочь поверить что действительно "ВСЕ будет хорошо"! Непривычно приятное ощущение после прочтения.
Но не совсем ясен смысл "все эти тонкие душевные терзания - реакция благополучия"? Хотите сказать: "Вы горя не видели...." или я не права?
А по поводу выбросить из головы: как выбросить, если он продолжает звонить, интересуется их жизнью, т.е.  сам говорит что в прошлом, а на самом деле не оставляет это "прошлое". А что дальше? Ребенок вырастет и захочет более тесного общения с родителем или сводными братьями/сестрами? И что опять стресс? Опять "вторжение" (иного слова я просто не нахожу) в нашу семью, в наши отношения? И что будет, типа все вокруг счастливы, кто наконец-то встретил папу, кто дочь, кто сестренку неожиданно обрел? Все понимаю, что ребенок ни при чем, но для меня это прежде всего как факт измены, предательства.. Т.е. вот оно "прошлое" опять вернулось.............
Хотя стоит ли раздумывать как все это будет выглядеть в будущем. Правда?

Но, если честно, мне было бы гораздо спокойней и увереннее, если они ничего друг о друге больше не знали, ни телефона, ни адреса....

Svoboda

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • Репутация: +27/-6
  • Пол: Мужской
Хотя стоит ли раздумывать как все это будет выглядеть в будущем. Правда?

Ирина, задумываться о будущем в положительном плане не стоит. Смотрите правде в глаза - Ваш муж находиться в состоянии "обязанности к старой семье, и душевной тяги к новой". Это состояние не предполагает душевной открытости нигде. Дальше ситуация будет только усугубляться до "взрыва нервов" со стороны Вашего мужа. Ваша же проблема заключается только в одном - Вы не можете представить себя живущей самостоятельно и это Вас сильно пугает и гнетёт. Другой причины Вашего состояния нет. Пока Вы не примите решение о Вашей ответственности за саму же себя, Вы не сдвинетесь в сторону выхода из этой ситуации.

P.S. Всё написанное, это не просто слова, это многолетний опыт работы. 

С. Ирина В.

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 4
  • Репутация: +1/-0
Хотя стоит ли раздумывать как все это будет выглядеть в будущем. Правда?

Ирина, задумываться о будущем в положительном плане не стоит. Смотрите правде в глаза - Ваш муж находиться в состоянии "обязанности к старой семье, и душевной тяги к новой". Это состояние не предполагает душевной открытости нигде. Дальше ситуация будет только усугубляться до "взрыва нервов" со стороны Вашего мужа. Ваша же проблема заключается только в одном - Вы не можете представить себя живущей самостоятельно и это Вас сильно пугает и гнетёт. Другой причины Вашего состояния нет. Пока Вы не примите решение о Вашей ответственности за саму же себя, Вы не сдвинетесь в сторону выхода из этой ситуации.

P.S. Всё написанное, это не просто слова, это многолетний опыт работы.

Почему вы решили что у него тягя душевная к новой?
Отношение мужа ко мне изменилось. Прошло 2  года как мы переехали в другой город, муж с таким рвением взялся строить дом, облагораживать участок. Более того, мы это делаем все вместе, всей семьей. Изначально, когда все выяснилось про "новую", я предложила ему выбирать, и быть там где ему по душе. Дети уже не школьники, самостоятельные, младшему правда только 9 лет, и в такой ситуации я и она на равных (имею ввиду наличие маленьких детей).  Я не домохозяйка, самостоятельная, самодостаточная женщина. Да, прожить ЗА мужем столько лет, будет однозначно тяжело остаться одной, но и жить замужем, вести все домашнее хозяйство, при этом работать, решать проблемы детей - все это было на мне, и это не так уж и легко. Муж все время посвящал работе, я старалась его поддерживать, не отвлекать по пустякам................... и в таком случае говорить что "...Вы не можете представить себя живущей самостоятельно и это Вас сильно пугает и гнетёт"?????
Хорошо, а по вашему на сколько хватит терпения и произойдет "взрыв нервов"? Видимо и отношения и ситуация в семье должна как-то усугубить его состояние, спровоцировать что ли. Или такое состояние, по вашему, не зависит от окружения и отношений?


Svoboda

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • Репутация: +27/-6
  • Пол: Мужской
Ирина, пока дам только два ответа. Первый: Ваш муж взялся строить дом и облагораживать участок не потому, что он "отрёкся от последней женщины и ребёнка", а потому, чтобы "забить свои мысли подальше новыми эмоциями и физической нагрузкой". Это классический выход мужчин попавших в такую жизненную ситуацию. Второй ответ: самостоятельный и самодостаточный человек не допускает унижения и оскорбления по отношению к себе. Т.е. избавляется от того, что его гнетёт, раздражает и унижает. Если Вы мучаетесь от "мыслей мужа", значит Вы позволяете себя унижать мужу. Лучше быть действительно самостоятельной и идти по жизни свободно и легко, чем постоянно находиться под гнётом мыслей типа: "думает, не думает он о ней?", "о чём они говорили по телефону?", "а не встречается ли он с ней тайком от меня?", "действительно ли он решил со мной жить или это временно?" и т.д. Ирина, Вы должны сами определиться, что для Вас главнее - Ваше здоровье или Ваше самолюбие вместе с семейным статусом. На форуме всего не напишешь, что касается Вашей проблемы, если Вам интересно - пишите в личку. 

Хрюш

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3719
  • Репутация: +229/-509
  • Пол: Мужской
    • Кватернион например. Или солитон?
  • Семейное положение: Не женат
Сколько слов про самолюбие, про унижения  :o Софокл был бы в восторге, жаль не дожил ;)
Не надо делать из мухи слона, даже несмотря что хоботок у ней есть. Что это за слово такое вообще - "отрекся"? Вы эту процедуру вообще как представляете?

Того что было из жизни не выбросить, а если бы и можно было, то я вот не стал бы, потому что так всю жизнь можно разбросать. Что было то было, и надо с этим жить. Ошибки делают человека мудрее, испытания  добрее, потери заставляют ценить то, что имеешь, а поражения дают силу и цель. Тот у кого этого в жизни не было, все равно как и не жил.

Живет человек, строит дом растит детей - чего еще надо? Есть еще ребенок? И его надо растить, даже если это просто ребенок той женщины, с которой был когда-то. И она имеет право на внимание - по праву прожитых вместе дней. Нет никаких полочек "хорошо" и "плохо", как нет в радуге семи отдельных цветов.

Живите и радуйтесь каждому дню, когда все вместе. И задумывайтесь о будущем только в положительном плане, жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на обиды.

24*365*80

Это жизнь человека в часах. Не очень большое число, а?
Экстрасекс: снимаю, порчу.