Автор Тема: Созависимость - что это такое?  (Прочитано 4569 раз)

Larisa Wladimirovna

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3965
  • Репутация: +122/-0
  • Пол: Женский
  • Семейное положение: Замужем
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #30 : 02 Октябрь 2015, 16:08:40 »
Margarita00198, а можно ссылку на текст Шкуратова, заинтересовало это-

 " Начинается всё из семейной кармы.
   Полный отказ от накопленного в роду насилия - позволяет избежать зависимостей."

Margarita00198

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 100
  • Репутация: +16/-7
  • Пол: Женский
  • Маргарита Семикозова психолог
  • Семейное положение: Не замужем
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #31 : 02 Октябрь 2015, 16:11:28 »
Кроме нас тогда пили все взрослые, включая хозяйку, которая страдала от эпилепсии....

Понятно, то есть тогда, да и сейчас народ продолжает пребывать в неведении относительно культуры и традиций наших предков. Так вот предки были трезвенниками и даже устраивали бунты против тех, кто сознательно отравлял и сокращал им жизнь и при этом не слабо наживался.

Хочу разместить здесь прекраную статью на обсуждаемую тему.

Созависимость - просто о сложном.

Елена Митина

Мои заметки на Facebook

Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода

Ни одного человека нельзя назвать полностью независимым существом. Мы — «тамагочи». Зависим от воздуха, воды, еды, всем нам нужна собственная территория, отношения с другими людьми, все мы нуждаемся в принадлежности к обществу.
Когда мы говорим о зависимом поведении, мы имеем в виду некоторый перекос в сторону сильной зависимости от чего-то, что перестает питать нашу жизнь, а начинает ее разрушать. Будь то — химические вещества, еда, какая-то деятельность, отношения и т.д.
Все, что нас питает и дает нам жизнь, «съеденное» в более высокой пропорции, может начать разрушать нас.

Зависимое поведение

Тогда мы сталкиваемся с терапией зависимостей — как способом восстановления баланса со средой, иными словами — мы хотим зависеть «в меру». В ту «меру», когда среда является способом поддержания жизни, а не способом поддержания разрушения организма.

«Рождение» зависимости

Рождение зависимого поведения происходит с рождением ребенка. Оно формируется в период до года и напрямую зависит от того, насколько качественно мать ухаживала за своим дитя, насколько четко угадывала его потребности и давала ему то, что было жизненно необходимо.
В основе любой зависимости всегда лежат объектные отношения. То есть отношения «я — оно».
В психоанализе — это так называемая «оральная» стадия, когда маленький ребеночек познает окружающий мир через рот. У него формируются отношения с кормящей грудью — как объектом, который обеспечивает его жизнь.
И чем больше нарушений будет в отношениях «ребенок-материнская грудь», тем больший риск аддиктивной уязвимости (зависимости) в последующем у взрослого человека.

Формирование зависимости

Нарушения ранних отношений как способ формирования зависимости
Их можно разделить на три группы — по видам базовых потребностей, которые необходимы ребенку на первом году жизни. Если потребности систематически не удовлетворяются, у ребенка формируется та базовая тревога, которая впоследствии будет подталкивать его к курению, употреб*ению алкоголя, наркотиков, перееданию, игромании, трудо- или шопоголизму, «залипанию» в отношениях и т.д.

Итак, базовые потребности ребенка на первом году жизни и нарушения в их удовлетворении:

1. Сеттинг. Ребенку важно, чтобы материнская грудь «появлялась» систематически и регулярно. Именно регулярное, своевременное появление груди, как питающего и важнейшего объекта для жизни ребеночка, дает ему ощущение успокоения. То есть — формирует опыт того, что «среда откликается на мои потребности и я спокоен за это». Если сеттинг питания и «общения с грудью» систематически нарушается — мама кормит ребеночка не вовремя, не столько, сколько ему необходимо (недокармливает или перекармливает), то есть не чувствительна к персональным ритмам ребенка, он начинает переживать постоянную тревогу за свое выживание. То есть, он не уверен, что когда ему будет нужно, питание точно появится снова, в том количестве и объеме, необходимом для насыщения и успокоения.

2. Холдинг. Ребенку необходимо «удерживание на руках», ощущение комфортного телесного взаимодействия с мамой, через которое он будет чувствовать безопасность и доброжелательность. Если ребенка мало брали на руки, не обеспечивали необходимый холдинг, отношение матери к ребенку было недоброжелательное — то есть дитя не могло успокоиться в материнских объятиях (тревожная, раздражительная, депрессивная мать), не могло уловить ее доброжелательность и любовь, это вызовет тревогу и нарушит базовое доверие к миру. «Мир враждебен ко мне», «мир меня не любит».

3. Контейнирование. Дитя нуждается в контейнировании, то есть во вмещении, выдерживании, поглощении матерью его эмоциональных, телесных, поведенческих реакций. Если мать выдерживает ребенка с его проявлениями, у него формируется опыт принятия его с разными реакциями, что он может с ними быть и существовать, оставаясь в отношениях и получая необходимое питание, прикосновения, доброжелательное общение. Если мать часто раздражалась на реакции ребенка — что он болен, обкакался, срыгнул, сильно кричит или плачет и т.д., пыталась как-то насильно заставить ребенка не проявляться (не принимала его таким), то у малыша формируется опыт переживания — «я не могу быть принятым с моими природными проявлениями».
Чем меньше удовлетворялись потребности ребенка на первом году жизни, тем больше будут проявлены особенности зависимого поведения у такого взрослого.

Особенности зависимой личности

«Папа — стакан портвейна». Внутренние особенности зависимой личности
Зависимые люди, конечно, отличаются от других формой собственного поведения, в основе которого лежат некоторые их специфические переживания.
Зависимая личность — это человек, который переживает чувство внутренней «пустоты».
Метафорически его описывают как некоторую зияющую дыру в районе груди, которую непременно хочется чем-то заполнить. Смесь тревоги, тоски и одиночества, которые, как ноющая открытая рана, не дают покоя и доступа к другим переживаниям — удовлетворения, радости, счастья.

Именно из-за этих сложных переживаний, зависимый человек стремится к тому, чтобы как-то заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить эмоциональный голод и унять психическую боль.
Для этого он начинает поглощать эту «символическую грудь» в виде сигарет, алкоголя, еды, информации и т.д. в надежде как бы вернуться туда, в ранний период жизни и «добрать» необходимый опыт успокоения.
Он пытается «поглотить» в себя того «хорошего родителя», чтобы присвоить его себе и перестать, наконец, тревожиться.
Конечно, все объекты зависимости — это лишь суррогаты. Они на какое-то время снижают тревогу, но в целом не способны заполнить внутреннюю пустоту.

Ведь причина травмы зависимого состоит в отношениях с матерью (или тем, кто выполнял функции матери) — то есть той «средой», которая не обеспечила ему должного удовлетворения жизненно важных потребностей.
В результате зависимому человеку сложно структурировать время и выдерживать его границы (сеттинг). Зависимые люди склонны опаздывать и наоборот, затягивать какой-то процесс, им сложно приостановиться и соблюсти рамку. У зависимой личности не сформированы границы «я — не я».

Зависимая личность тяжело переживает дистанцию в отношениях: тревога и страх отвержения зашкаливают. Такой человек стремиться за один прыжок преодолеть «пропасть», то есть стремительно сблизиться с другим, игнорируя постепенность и построение безопасности. Так называемую «пре-контактную зону». Такие люди могут вести себя с
малознакомыми людьми так, как будто они уже имеют длительный опыт отношений с ними и являются близкими.

Немедленное сближение с другими

Постоянный ненасыщаемый внутренний эмоциональный голод зависимого толкает его на немедленное сближение с другими, в надежде получить желанный «холдинг» — успокоение и принятие.
Зависимая личность неспособна или малоспособна к адекватной эмпатии по отношению к другому человеку. Ей сложно поставить себя на место другого и «вместить» в себя проявления другого. В этом и проявляется «объектность» отношений зависимых, заметить субъекта (другую личность) в отношениях не хватает ресурса и зрелости.
Личности с недостатком холдинга и контейнирования в детском опыте часто формируют «лайт-вариант» зависимого поведения — это эмоциональная зависимость или «залипание» в отношениях.

Зависимость как неудача сепарации


Теория сепарации и индивидуации Маргарет Малер описывает развитие ребенка до 2 лет. Условием здорового развития является отделение от матери и обретение опоры на собственные индивидуальные качества, знания, навыки, умения и результаты.
Если ребенок вполне «насыщен» матерью в первые полгода своей жизни, у него формируется здоровый интрапсихический образ матери. Именно благодаря этому присвоенному образу хорошей мамы, ребеночек может безопасно для себя постепенно отделяться от нее. При этом хорошо себя чувствовать, будучи самим с собой и занимаясь какими-то своими делами. Именно присвоенный интрапсихический образ хорошей матери для себя самих и позволяет нам во взрослой жизни чувствовать себя уверенно и удовлетворять свои потребности.

Зависимая личность

Если у человека не сформирован образ собственной «хорошей заботливой матери» для самого себя, он не сможет чувствовать себя автономным, наполненным и уверенным в жизни, он будет вечно искать свою «утраченную маму».
По сути, зависимые люди не смогли пройти первичную сепарацию от матери в раннем детстве. Им не хватило внешних проявлений реальной заботливой эмпатичной мамы для формирования и присвоения образа хорошего внутреннего родителя для себя самого.
Зависимые — это вечные «сироты», ищущие и никак не находящие свою «хорошую маму», страдающие из-за невозможности быть самостоятельными и счастливыми.

Терапия зависимых клиентов

В психотерапии зависимых клиентов мы постепенно погружаемся в осознавание детского опыта, через переживание остановленных чувств тревоги, обиды, тоски и одиночества рядом с терапевтом. Терапевт в данном случае и выполняет роль «хорошей заботливой матери», обеспечивая клиенту опыт сеттинга, холдинга и контейнирования в тех формах, которые возможны в клиент-терапевтических отношениях.
В психотерапии зависимого поведения клиент учится выдерживать дистанцию в отношениях, выдерживать тревогу в «пре-контактной зоне», опираясь на себя и свою автономию, не пугаясь отвержения и последующего чувства «брошенности», одиночества и беспомощности.
Задача терапии — сформировать и присвоить образ «хорошей матери» для себя самого и постепенно пройти психологическую сепарацию от символической матери-терапевта, обретя качества своей внутренней целостной идентичности и опыта опоры на нее.
« Последнее редактирование: 02 Октябрь 2015, 16:31:10 от Sergey »
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо...

Margarita00198

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 100
  • Репутация: +16/-7
  • Пол: Женский
  • Маргарита Семикозова психолог
  • Семейное положение: Не замужем
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #32 : 02 Октябрь 2015, 16:14:51 »
Margarita00198, а можно ссылку на текст Шкуратова, заинтересовало это-

 " Начинается всё из семейной кармы.
   Полный отказ от накопленного в роду насилия - позволяет избежать зависимостей."
Да, Лариса, конечно
http://www.sila-roda.ru/index.php?action=profile;u=4;area=showposts;sa=topics;start=60

Правда, не помню, на какой странице, но можно полистать от начала.
« Последнее редактирование: 02 Октябрь 2015, 16:16:23 от Margarita00198 »
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо...


Larisa Wladimirovna

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3965
  • Репутация: +122/-0
  • Пол: Женский
  • Семейное положение: Замужем
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #33 : 02 Октябрь 2015, 16:29:13 »
спасибо. посмотрела "по диагонали", не мое... ???

Sergey

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5866
  • Репутация: +100/-10
  • Пол: Мужской
    • Кому за 40
  • Семейное положение: Женат
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #34 : 20 Октябрь 2015, 11:29:27 »
12 Шагов Анонимных Созависимых

1.    Мы признали, что мы были бессильны перед другими людьми - и что наша жизнь стала неуправляемой.
2.    Поверили, что Сила, более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам душевное здоровье.
3.    Приняли решение передать нашу волю и нашу жизнь заботе Бога, как мы Его понимали.
4.    Произвели тщательную и бесстрашную нравственную инвентаризацию себя и своей жизни.
5.    Признали перед Богом, перед самими собой и перед другим человеком истинную природу нашей неправды.
6.    Были полностью готовы к тому, чтобы Бог устранил все эти дефекты характера.
7.    Смиренно попросили Бога устранить наши недостатки.
8.    Составили список всех тех людей, кому мы причинили вред, и стали готовыми возместить им всем причиненный нами ущерб.
9.    Произвели прямое возмещение ущерба этим людям, всем, кому было возможно, за исключением тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
10.    Продолжали производить личную инвентаризацию, и когда мы были не правы, немедленно признавали это.
11.    Стремились посредством молитвы и медитации улучшить наш сознательный контакт с Богом, как мы Его понимали, молясь только о знании Божией воли для нас, и о силе для ее исполнения.
 12.   Обретя духовное пробуждение как результат выполнения этих Шагов, мы стремились нести послание о выздоровлении тем созависимым, которые все еще страдают, и применять эти принципы во всех наших делах.

Информация с сайта http://ivanov-v.kiev.ua
za40.org/aa - полезная информация для тех, кто страдает от алкоголизма, наркомании или созависимости
RadioAA - круглосуточное интернет вещание в поддержку людей, желающих освободиться от алкогольной зависимости

Sergey

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5866
  • Репутация: +100/-10
  • Пол: Мужской
    • Кому за 40
  • Семейное положение: Женат
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #35 : 20 Октябрь 2015, 14:03:58 »
PodFM.ru представляет
...«Выход Есть!» — это программа для зависимых, родственников и близких употреб*яющих химические вещества, а так же для тех любопытных, кому просто интересно, что бывает после бодрых фраз типа «Пивка для рывка», или «Я только попробую». «Выход Есть!» — это...
http://vyhod.podfm.ru/
« Последнее редактирование: 20 Октябрь 2015, 14:06:18 от Sergey »
za40.org/aa - полезная информация для тех, кто страдает от алкоголизма, наркомании или созависимости
RadioAA - круглосуточное интернет вещание в поддержку людей, желающих освободиться от алкогольной зависимости

Sergey

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5866
  • Репутация: +100/-10
  • Пол: Мужской
    • Кому за 40
  • Семейное положение: Женат
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #36 : 05 Ноябрь 2015, 12:41:05 »
Цитировать
Было уже много таких эпизодов, когда я не понимала что с ней происходит....
... И когда она мне позвонила на работу по телефону я очень испугалась, что у неё голос был как у робота. Она говорила те же слова, но голос был как у робота.И тогда у меня хватило сил и мужества признаться самой себе, что с моей дочерью что то не в порядке. И что хорошие мамы себя так не ведут и сколько бы и каких сил мне это не стоило я всё равно буду разбираться и, если это необходимо, я буду помогать своей дочери...
... И она мне сказала: "Мама, я употреб*яю наркотики".
*****
... Следующий эпизод. Я настолько уже окрепла, что мне понравилось помогать своей дочери.Убить вот эту наркоманию, я решила что всё - я перестаю её кормить и тоже ей об этом сказала и она уже была хорошо подготовлена вот этими двумя моментами: сигаретами и с тем, что я её не пускала поздно домой и она с тех пор ровно в 23 была дома, какая бы ситуация с ней не происходила. Она бежала галопом домой и прибегала и говорила: "Ой, слава Богу, я успела". Отказала ей значит в еде и она уже не сопротивлялась, она уже ничего не говорила, смиренно приняла и просто были у неё моменты, когда она иногда приходила и говорила: "Мамочка, мне сегодня вообще ничего не удалось заработать. Ни на сигареты, ни на наркотики, ни даже на еду. Я так кушать хочу. Ты мне, пожалуйста, налей тарелку супа, а я тебе отработаю...."
... Я помню, что за тарелку супа она убрала в шкафу...

Прослушать полностью (или скачать) спикерскую речь мамы зависимой девушки: НИКА 2015 mp3

5 Принципов общения с зависимым (из речи Ники):
1. Говори тихим, ласковым голосом.
2. Говори только от своего имени.
3. Говори только об одной вещи (не о разных событиях).
4. Уважительно относись к зависимому.
5. Уважительно относись к времени зависимого.






« Последнее редактирование: 31 Декабрь 2015, 13:21:10 от Sergey »
za40.org/aa - полезная информация для тех, кто страдает от алкоголизма, наркомании или созависимости
RadioAA - круглосуточное интернет вещание в поддержку людей, желающих освободиться от алкогольной зависимости

Sergey

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5866
  • Репутация: +100/-10
  • Пол: Мужской
    • Кому за 40
  • Семейное положение: Женат
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #37 : 07 Январь 2016, 13:11:12 »
Записи радиопередач на радио "Благо" руководителя центра "Зебра" Екатерины Алексеевны Савиной. 19 аудиозаписей на тему созависимости, которые можно слушать онлайн или загрузить на ПК.
« Последнее редактирование: 14 Октябрь 2017, 21:04:45 от Sergey »
za40.org/aa - полезная информация для тех, кто страдает от алкоголизма, наркомании или созависимости
RadioAA - круглосуточное интернет вещание в поддержку людей, желающих освободиться от алкогольной зависимости

Sergey

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5866
  • Репутация: +100/-10
  • Пол: Мужской
    • Кому за 40
  • Семейное положение: Женат
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #38 : 02 Март 2016, 10:46:32 »
Илья Т. в своих лекциях неоднократно повторяет, что группы без программы 12 шагов не имеют никакого смысла и представляют собой что-то вроде тусовки. Группа обязательно должна работать по программе. Программа 12 шагов - это решение проблемы и путь к выздоровлению созависимого человека.
В другой теме я выложил Программу 12 шагов для Анонимных Алкоголиков, с которой всё начиналось.....
Программа 12 шагов применяется и в других группах. Вот названия групп о существовании которых я узнал в лекциях:
- AA - Анонимные Алкоголики
- NA - Анонимные Наркоманы
- Ал-Анон - родственники и друзья алкоголиков
- Нар-Анон - родственники и друзья наркоманов
- DA - Анонимные Депрессивные
Существует масса других групп.
Вступайте в подходящую вам группу, работайте по программе 12 шагов и выздоравливайте! Будет новая полезная информация по проблеме созависимости - обязательно ей поделюсь.  :)

5 рекомендаций созависимым от священнослужителя-психолога Радиона Петрикова. Из интервью на Радио Логос, я написал своими словами:
1. Не решать за зависимого проблемы, которые возникли вследствии употреб*ения.
2. Указать зависимому путь, при помощи которого можно вылечиться.
3. Не должно быть разногласий между членами семьи. (Пример. Слова мамы зависимого: "Я ему деньги не даю, может папа даёт...".)
4. Положительный личный пример.
5. Молиться за зависимого.

« Последнее редактирование: 09 Март 2016, 14:38:51 от Sergey »
za40.org/aa - полезная информация для тех, кто страдает от алкоголизма, наркомании или созависимости
RadioAA - круглосуточное интернет вещание в поддержку людей, желающих освободиться от алкогольной зависимости

Sergey

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5866
  • Репутация: +100/-10
  • Пол: Мужской
    • Кому за 40
  • Семейное положение: Женат
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #39 : 14 Март 2016, 19:02:51 »
Выдержки из дневника созависимой:
Цитировать
17 основных правил поведения с зависимыми при выздоровлении с помощью 12 шаговой программы.
1. Полностью доверяйте зависимому в его знании путей выздоровления.

2. Старайтесь не вмешиваться (ни с вопросами, ни с советами) в личные дела зависимого, давая тем самым ему возможность приобретения собственного опыта новых отношений.

3. Старайтесь не задавать зависимому вопросы по процессу выздоровления и по другим делам. В свое время он сам расскажет вам о них. Ваша реакция должна быть с интересом, но сдержанной: "Да, мне интересно, но это твои дела".

4. Уклоняйтесь от обсуждения с зависимым вопросов, связанных с его выздоровлением. Обращайте его с этими вопросами к группе, спонсору или иному доверенному лицу (нарколог, психолог и пр.), так как вы сами не имеете зависимости.

5. Никогда не реагируйте на просьбы зависимого сразу, возьмите время на переосмысление и если не знаете, что предпринять, лучше вообще ничего не делать.

6. Учитесь не проявлять к зависимому поверхностную любовь и заботу в виде вопросов:"ты поел?, тепло оделся? и т.д."

7. Ведите себя в общении с зависимым легко и свободно, ни в коем случае не показывайте напряжение от страха срыва - это самая сильная провокация.

8. Ежедневно тепло расставайтесь и также тепло встречайтесь с зависимым - ведь каждый раз уходя из дома он сильно рискует.

9.Давайте возможность жить самостоятельно, даже если он живет рядом с вами - убирать квартиру, стирать для себя, готовить.

10. Уважайте свободу вашего зависимого, не нарушайте его границы и не позволяйте нарушать свои (не присутствуйте при телефонных звонках, не хлопочите по приему его гостей - это ЕГО гости).

11. Старайтесь не докучать своей гиперопекой и чрезмерной заинтересованностью его персоной.

12. Не паникуйте из-за ухудшения настроения выздоравливающего. Пусть он сам ищет приемы восстановления своего настроения.

13. Не провоцируйте зависимого бесконтрольным хранением в вашем доме денег. Не практикуйте ежедневную выдачу определенной суммы денег на карманные расходы.

14. Не провоцируйте зависимого наличием спиртного в доме, вплоть до пива и употреб*ением в присутствии зависимого.

15. Постепенно увеличивайте степень вашего доверия к зависимому, тем самым выражая веру в его силы.

16. Не будьте придирчивы по скурпулезному исполнению зависимым ваших с ним договоренностей по совместному проживанию.

17. В своем отношении к зависимому постоянно помните о главном в его выздоровлении - неупотреб*ение, посещение групп, общение со спонсором.

Цитировать
Решение проблемы.
Понимаю, что не могу заниматься решением ЭТОЙ проблемы постоянно. Кроме нее есть куча всего остального, что требует моего присутствия, времени и сил.
И ты просто не имеешь права перестать заниматься собой, как бы плохо тебе ни было.
Ну, пьет? И что? Забросить тебя и полжизни спасать его от самого себя?
Я вижу, что он пока не допьется до ручки, ничего не изменится. Я об этом еще дома говорила. И сейчас должна голова включиться, что скоро за квартиру платить. Правда, на этот счет он мне сегодня сказал о том, что, типа, почему ОН должен обо всем думать? Ну, почему сразу ОН? Он эту обязанность очень так ровненько перекладывает на свою маму. А та и рада помочь.

Сейчас вот он - никакущий. Я пью валерьянку и целый день жру сладкое. Уже мутит.
Есть нормальную еду не очень хочется.
Завтра прям очень-очень надо включаться в работу, заниматься своими делами...

Вспышки на солнце, что ли? Или весна так на всех действует?

Умыться и помолиться.

Цитировать
Вечер...
Он вообще никакой. Звонила его мама по скайпу, сказала, что денег больше высылать не будет. Снова психует.
Просит меня сходить за пивом, потому что сам не может. А он и реально не может - он падает на каждом углу...
Но я ходить никуда не собираюсь. Я вообще стараюсь никак не реагировать. Пусть сам разбирается со своими проблемами.
Еще иногда тетка его звонит. Он от этого еще больше психует.
Для меня страннен тот факт, что тетка - медик. Но она не знает, что такое созависимость и сама всю жизнь так и живет - спасает своего мужа-алкоголика. И когда тому было плохо в подъезде от алкоголя (не дошел до дома), в одних трусах ночью выбегала на площадку, чтобы сделать ему укол.
Потому что "приносила клятву Гиппократа"!!!
От звонков тетки он вообще звереет.

А мне нужно решать вопрос с жильем. Потому что скоро 23-е число... :(

Про себя не хочу ничего писать, потому что стараюсь воспринимать все происходящее без эмоций. Или хотя бы выйти из ступора и начать заниматься своими делами.

Почему пьянки близких так парализуют?
http://www.liveinternet.ru/users/5839114/
za40.org/aa - полезная информация для тех, кто страдает от алкоголизма, наркомании или созависимости
RadioAA - круглосуточное интернет вещание в поддержку людей, желающих освободиться от алкогольной зависимости

Nikki

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2057
  • Репутация: +69/-22
  • Пол: Женский
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #40 : 14 Март 2016, 19:14:49 »
Прочитала новые посты и ясно так представила: приходит молодой человек к девушке (или наоборот) и говорит что-то типа: "Я понял(а), что люблю тебя, и мне очень бы хотелось, чтобы мы жили не каждый сам по себе, а вместе, чтобы у нас были общие интересы, общие дела, общие цели, чтобы нам было друг с другом хорошо и интересно".

А та(тот) ему(ей):

- Фу! Да ты созависимый(ая)! Лечись!

:-))

Люди, если для вас *нормальные* человеческие отношения, в которых люди действительно любят друг друга, интересуются друг другом, в которых есть "мы" - созависимость, то я сочувствую такому ущербному восприятию)

И счастливого Вам одиночества по жизни, которое никогда не будет нарушено ничьим участием)

Sergey

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5866
  • Репутация: +100/-10
  • Пол: Мужской
    • Кому за 40
  • Семейное положение: Женат
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #41 : 14 Март 2016, 22:13:34 »
Nikki, речь идёт о созависимости, когда один из членов семьи серьёзно болен наркоманией или алкоголизмом.... Созависимый (жена например) решает его проблемы, а тот продолжает употреб*ять и так до бесконечности.
Муж пропивает последние деньги, приходит домой пьяный, грязный, на автопилоте... А она ему помогает снять грязную одежду, укладывает в постель. Наутро одежда почищена, его будят, подают рассол, помогают собраться на работу. Как будто ничего и не было.
За зависимого отдают долги, его водят к докторам (чтобы подлечил организм и начал по-новой употреб*ять), помогают отпроситься с работы, когда он после сильного перепоя. Зависимого вызволяют из отделения милиции, куда он попал по причине пьяной выходки...
Вы правы в том, Nikki, что бОльшая часть людей созависимы и это нормально. Но, когда в ячейке общества один болен, а другие члены семьи только и делают, что решают его проблемы, вместо того чтобы позволить ему достигнуть дна, задуматься и начать выкарабкиваться.... - это не лучший вариант.
Не путайте любовь с созависимостью.
« Последнее редактирование: 14 Март 2016, 22:17:04 от Sergey »
za40.org/aa - полезная информация для тех, кто страдает от алкоголизма, наркомании или созависимости
RadioAA - круглосуточное интернет вещание в поддержку людей, желающих освободиться от алкогольной зависимости

Nikki

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2057
  • Репутация: +69/-22
  • Пол: Женский
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #42 : 15 Март 2016, 00:04:52 »
Не путайте любовь с созависимостью.

а Вы стали бы так возиться с человеком, про которого пишите, если бы не любили его?
я вовсе не пытаюсь сказать, что это хорошо или плохо, это что-то третье, но просто, как факт, разве возможно так возиться с человеком, если его не любишь?

я согласна с тем, что проблема очень серьезная, но ведь она в том, что человек не хочет жить, а не в том, что ему рассол с утра дают



Larisa Wladimirovna

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3965
  • Репутация: +122/-0
  • Пол: Женский
  • Семейное положение: Замужем
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #43 : 15 Март 2016, 01:42:34 »
Можно "возится" из чувства долга, из чувства своей, кстати, значимости, из-за того- а что скажут люди и т.д. Потом начинают ухаживать и опекать не на результат, а по инерции, привычке или от слабоволия-сказать "нет".

Родственники не обязаны любить друг друга, но учится этому (Любви) обязаны. Форма любви тоже бывает разной и сил на нее дается не всем одинаково. И если человек не в силах помочь своему родственнику, то нужно обращаться к специалистам обязательно.

Sergey

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5866
  • Репутация: +100/-10
  • Пол: Мужской
    • Кому за 40
  • Семейное положение: Женат
Re: Созависимость - что это такое?
« Ответ #44 : 15 Март 2016, 10:14:45 »
Насчет специалистов: нужно несколько специалистов одновременно.  Алкоголизм и наркомания - это болезни био-психо-социо-духовные. Задеты мозг, душа и тело и отдельно психолог, священник или нарколог скорее  всего не помогут, только будет потрачено время.
Наверняка спасёт Программа 12 шагов, которая опробована многими зависимыми и созависимыми во всём мире.

У меня есть знакомая-созависимая у которой один из двух сыновей умер от наркомании. Второй сын тоже наркоман, недавно у него была передозировка и сын попал в реанимацию.... Представляете состояние этой несчастной женщины?  :( Я записал для неё DVD диск с Новиковой (ссылку на AVI файлы смотрите ниже) и ещё один DVD с аудио материалами по созависимости: Выход есть, радиопередачи Савиной, спикерскую речь Ники. Очень надеюсь, что, с Божьей помощью, ей это поможет. Известный факт: когда созависимый начинает меняться, зависимый тоже меняется в лучшую сторону... Например мама начинает ходить на группу и работать по программе 12 шагов, позднее сын тоже начинает ходить на группу и выздоравливать.

Если есть знакомые или родственники, которым нужна помощь по проблеме созависимости, то дайте ссылку на наш форум и скажите, что надо смотреть раздел Созависимость.
« Последнее редактирование: 14 Октябрь 2017, 21:35:35 от Sergey »
za40.org/aa - полезная информация для тех, кто страдает от алкоголизма, наркомании или созависимости
RadioAA - круглосуточное интернет вещание в поддержку людей, желающих освободиться от алкогольной зависимости